Анекдоты про евреев - нации, о которой собраны сотни или
даже тысячи угарных историй. Самые смешные анекдоты про еврейскую находчивость
и предприимчивость и непревзойденную экономность. Читайте и заряжайтесь
позитивом.
— Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля
подарила?
— На работе.
— Зачем ты её туда утащил?
— Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на
неё тратить!
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей —
селедку.
Хохол интересуется:
— Че ты ишь и че там исть—то?
Еврей объясняет:
— В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе — фосфор, улучшает
обменные процессы в мозгах.
Хохол:
— Давай меняться?
— Ну давай!
Ест еврей сало, хохол — селедку. Хохол и говорит:
— Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
— Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже
заработали.
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына,
вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо, но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда дает сдачу, плачет.
Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к
французам:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди еще?
— Ну вот, к примеру, "не прелюбодействуй".
— О, нет, это не к нам!
Приходит к немцам:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди?
— Ну вот, к примеру, "не убий".
— Не, Бог, у нас еще столько войн впереди...
Приходит к итальянцам:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди такие?
— Ну вот, к примеру, "не укради".
— Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
Приходит Бог в итоге к евреям:
— Я к вам пришел с заповедями...
— А сколько они стоят?
— Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
— Тогда мы возьмем десять!
Сара — продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А
сыночка принёс, я взвесила — только два кило!
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом
повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает
молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
— Шеф, счетчик выключи!
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и
начинает шарить по карманам и громко говорит:
— Черт, кажется, в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
— А Рабинович не врет, это правда работает...
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену
Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете,
кричите и бьетесь головой о стенку.
— К налоговой инспекции что ли?!
Одесса. Один сосед говорит другому:
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе
живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит.
Одесса. Рабинович спрашивает племянника:
— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу
долларов?
— Первым делом я их пересчитаю.
— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане
бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты
разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему
товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной
программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
Бабушке Саре очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас
гости, а кормить не надо.
Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат,
буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!
Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает
кнопочка "Поделиться".
Русский приехал в гости к еврею. Еврей:
— Ой, здравствуй, дорогой, сколько лет, сколь зим! Может по
100 гр?
— А почему бы и нет?
— Ну нет, так нет!
Идут Абрам и Сара на свадьбу:
— Абрам, ты сколько положил в конверт?
— Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к
доктору:
— Скажите, доктор, надежда есть? — Нет, это обыкновенная
простуда.
На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана
бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать
бутылку, но им это никогда не удавалось.
Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает — на пороге
еврей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского
мальчика?
— Ну я.
— А шапочка, пгостите, где?
— Хаим, мой муж уйдет на работу, так я сразу выброшу на
мостовую копеечку, и ты придешь.
— Муж ушел. Сара выбросила копеечку на мостовую. Но Хаима
нет десять минут, нет полчаса, нет час. Наконец он приходит.
— Почему так долго? — спрашивает Сара.
– Искал копеечку.
– Дурачок, я ее сразу же на веревочке подняла назад.
— Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету,
запретили пить и есть мясо.
— Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.
Старый еврей умирает. Перед смертью он зовет к себе внучку и
просит ее:
— Скажи маме, чтобы она сделала мне бутерброд с икрой. Через
некоторое время внучка приходит без бутерброда.
— ?
— Мама сказала, что надо оставить на потом.
Сара:
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив
общежитие, могут молодые парни подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами
шторы купят.
Один еврей — другому:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай,
чтобы в состоянии опьянения меня всегда могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, Монмартр.
— Но вы же живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили—таки в Париж.
В совхозе на повестке дня два вопроса:
1. О разведении нутрий.
2. О Рабиновиче.
Покончив с первым вопросом, председатель говорит:
— Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его
из совхоза в связи с выездом за рубеж.
— А куда он дом, машину, хозяйство денет?
— Оставляет родному совхозу.
— Так на хрен нам эти нутрии? Давайте лучше евреев
разводить!
— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка…
Умирает еврей. Собрались вокруг него родственники и друзья.
Спрашивают:
— Ну что Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни?
— Нет.
— Почему так?
— Дома у себя клал 1 кусок сахара в чай, в гостях — 3 куска.
А любил-то с двумя!
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег .
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку
и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.
Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк
врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у
клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что—то в
руку другому.
— Мойша, что это ты мне суешь?
— Это пятьдесят баксов, которые я тебе был должен.
Гость на обеде у еврея. Еврей:
— Вы возьмите еще кусочек мяса.
— Спасибо, я уже съел два кусочка.
— Вообще—то четыре, да вы кушайте, кто же считает.
Звонит еврей в «03»:
— Алло, «скорая»? Перезвоните, а то я с мобилки!Анекдоты про габровцев
Комментариев нет:
Отправить комментарий