Бережливость – национальная черта шотландцев. Основателем первого сберегательного банка был шотландский священник, он учредил его для своих прихожан. Шотландцы никогда не были зажиточны, и им всегда приходилось экономить каждый пенни.
Ближайшие соседи шотландцев, англичане, конечно, не оставляют без внимания эту черту и постоянно над ней подтрунивают. Так и родилась целая серия анекдотов о экономности шотландцев.
Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей. — Неужели? — Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.
Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономии. — Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.
Шотландец идет на футбольный матч, подошел к кассе и протянул пятьдесят центов. Кассир заметил: — Цена билета — один доллар. — Но я буду смотреть только на шотландскую команду.
— Нет, честность все—таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу. — Из чего ты сделал такой вывод? — Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
В
канун Рождества местный богач посылает жену на другой берег реки в город за покупками, вместо денег дает ей письмо с просьбой о кредите: "Прошу прощения, но деньги посылать вместе с супругой не рискую: лед на реке еще не крепок".
Посреди Тихого океана вплавь плывут два шотландца. Один другому:
- Ой, папа, до Австралии еще так далеко!
- Ничего, сынок, зато у нас самый дешевый тариф.
В суперпрестижном курортном городке решили построить общественный бассейн. Пришли к американскому миллиардеру:
- Дайте что-нибудь на бассейн. - Он дал миллион долларов и сам пошел помогать копать.
К английскому лорду: он дал сто тысяч фунтов и послал копать своих йоменов.
Пришли к шотландскому миллиардеру. Думали, ничего не даст, но он попросил подождать на крыльце. Вскоре вышел, неся ведро воды, и подал им, говоря:
- Тару вернете!
В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:
- Тебя за что посадили?
- Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
- И тебя взяли на месте преступления?
- Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я бы снял фуражку и стал собирать на благотворительные нужды.
Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
- В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы возросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.
Объявление в шотландской кондитерской:
"Возьмем на работу продавца-диабетика".
Разговор двух шотландцев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых.
- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?
- Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.
Шотландец говорит жене:
- Дорогая, я собираюсь в паб, надевай пальто!
- Как это мило, что ты решил меня пригласить!
- Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия.
Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый:
- Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится.
- Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.
Шотландии в кабачке на самом берегу озера сидит турист. Он зовет официанта и говорит:
- А когда обычно показывается лохнесское чудовище?
- Обычно после пятого стакана виски, сэр.
Шотландец подъезжает на автомобиле к автозаправке и обращается к владельцу:
- Выручите меня, пожалуйста, у меня за душой ни гроша, бензин на нуле, а ехать просто необходимо.
Владелец пожалел его:
- Хорошо, я налью вам 10 литров.
- Лучше деньгами, на колонке за углом бензин дешевле.
Рецепт омлета из шотландской поваренной книги:
- Возьмите два яйца взаймы...
Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли ко входу в паб, один вздохнул и пошел дальше.
- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.
- С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.
Соседская корова забрела во двор к Робу Макферсону. Сын взволнованно кричит отцу:
- Папа, у нас во дворе чужая корова!
Макферсон говорит:
- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!
Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
- В четыре шиллинга.
- Ну что ж, это не так уж и много.
- Да, папа. Но у нее больше не было.
Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
- А деньги вам папа принесет завтра.
- Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"! Отобрал горшок, вылил мед и выставил мальчика за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:
- А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!
Шотландец спрашивает жену:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Право, Алистер, я и не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.
Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе закричал управляющий.
- Я не могу, сэр, - ответил мальчишка, - этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.
Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.
- Что это вы так обросли?
- Ты уехал, Иан, и забрал бритву!
Когда одному шотландцу из Абердина рассказали анекдот о том, что габровцы перед тем, как лечь спать, останавливают часы, чтобы зря не портился их механизм, он заметил, что шотландцы поступают так же и, в свою очередь, поведал:
- У меня есть сосед, который держит под кроватью тромбон. Когда ему нужно ночью или ранним утром узнать, который час, он открывает окно и трубит. Всегда находится кто-нибудь, кто, проснувшись, крикнет: "Какой идиот поднимает шум в два часа ночи?"
Шотландец побывал в гостях у приятеля.
- Чем он тебя угощал? - спросила жена.
- Вином.
- Хорошим?
- Как тебе сказать... Если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше, он выпил бы его сам.
Шотландец говорит жене:
- С тех пор, как мы стали давать Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки.
- Похоже, что он делит выручку с учителем, - говорит жена.
Идёт строительство железной дороги. Инженер заходит в дом к хозяину и говорит:
- Мистер Макинрой, ещё раз советую вам подумать о продаже дома. Напомню: по проекту поезда будут проходить как раз через ваш дом.
- Мне всё равно. Но вы очень ошибаетесь, если думаете, что я каждый раз буду вставать, чтобы открыть им дверь.
- Вообрази, Ричард, на днях я прочитал статью о том, что где-то на острове Борнео жена выполняет всю работу по дому, возделывает участок, растит детей, кормит мужа и, вообще, мастер на все руки. И такую женщину можно купить за двадцать фунтов. Это ужасно!
- Почему ужасно? Хорошая жена и стоит дорого.
Шотландец высылает приятелю телеграмму следующего содержания: "Наилучшие пожелания по случаю Нового года и твоего Дня рождения за 1977 - 1987 годы".
Один шотландец рассказывает приятелю:
- Вчера я играл в теннис с Мак-Милланом. Набегался. Едва до дома дошёл.
- Хм. Но он же довольно слабый игрок.
- Это верно, но у нас была одна ракетка на двоих.
- В конкурсе на лучшего продавца Шотландии победу одержал Мак-Брайен. Он не только продал доильный аппарат фермеру, у которого была всего одна корова, но ухитрился ещё взять эту корову в залог до полной выплаты рассрочки.
В поезде ехали 5 англичан и 5 шотландцев. У шотландцев был только один билет на пятерых. И когда кондуктор начал делать обход, они впятером закрылись в туалете. Кондуктор подошел к туалету и сказал: "Ваш билет, плиз." Шотландцы в щелку высунули билет, кондуктор его прокомпостировал и засунул обратно в щелку. Англичане были поражены такой изобретательностью шотландцев и, когда все те же 5 англичан и 5 шотландцев ехали обратно, англичане купили один билет, а шотландцы вообще не купили билета. Снова, когда кондуктор начал делать обход, шотландцы все впятером закрылись в одном туалете, а англичане - в другом. Тогда один из шотландцев выглянул из талета, постучал в тот туалет, где были англичане и сказал "Ваш билет, плиз." Англичане высунули в щелочку билет, шотландец взял его и вернулся к своим товарищам дожидаться кондуктора.
Анекдоты об экономии
Анекдоты про габровцев
Анекдоты про евреев. Экономия
Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей. — Неужели? — Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.
Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономии. — Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.
Шотландец идет на футбольный матч, подошел к кассе и протянул пятьдесят центов. Кассир заметил: — Цена билета — один доллар. — Но я буду смотреть только на шотландскую команду.
— Нет, честность все—таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу. — Из чего ты сделал такой вывод? — Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
В
канун Рождества местный богач посылает жену на другой берег реки в город за покупками, вместо денег дает ей письмо с просьбой о кредите: "Прошу прощения, но деньги посылать вместе с супругой не рискую: лед на реке еще не крепок".Посреди Тихого океана вплавь плывут два шотландца. Один другому:
- Ой, папа, до Австралии еще так далеко!
- Ничего, сынок, зато у нас самый дешевый тариф.
В
суперпрестижном курортном городке решили построить общественный бассейн. Пришли к американскому миллиардеру:- Дайте что-нибудь на бассейн. - Он дал миллион долларов и сам пошел помогать копать.
К английскому лорду: он дал сто тысяч фунтов и послал копать своих йоменов.
Пришли к шотландскому миллиардеру. Думали, ничего не даст, но он попросил подождать на крыльце. Вскоре вышел, неся ведро воды, и подал им, говоря:
- Тару вернете!
В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:- Тебя за что посадили?
- Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
- И тебя взяли на месте преступления?
- Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.
В
шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я бы снял фуражку и стал собирать на благотворительные нужды.
Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:- В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы возросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.
Объявление в шотландской кондитерской:
"Возьмем на работу продавца-диабетика".
Разговор двух шотландцев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых.
- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?
- Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.
Шотландец говорит жене:
- Дорогая, я собираюсь в паб, надевай пальто!
- Как это мило, что ты решил меня пригласить!
- Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия.
Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый:
- Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится.
- Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.
Шотландии в кабачке на самом берегу озера сидит турист. Он зовет официанта и говорит:- А когда обычно показывается лохнесское чудовище?
- Обычно после пятого стакана виски, сэр.
Шотландец подъезжает на автомобиле к автозаправке и обращается к владельцу:
- Выручите меня, пожалуйста, у меня за душой ни гроша, бензин на нуле, а ехать просто необходимо.
Владелец пожалел его:
- Хорошо, я налью вам 10 литров.
- Лучше деньгами, на колонке за углом бензин дешевле.
Рецепт омлета из шотландской поваренной книги:
- Возьмите два яйца взаймы...
Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли ко входу в паб, один вздохнул и пошел дальше.
- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.
- С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.
Соседская корова забрела во двор к Робу Макферсону. Сын взволнованно кричит отцу:
- Папа, у нас во дворе чужая корова!
Макферсон говорит:
- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!
Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
- В четыре шиллинга.
- Ну что ж, это не так уж и много.
- Да, папа. Но у нее больше не было.
Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
- А деньги вам папа принесет завтра.
- Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"! Отобрал горшок, вылил мед и выставил мальчика за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:
- А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!
Шотландец спрашивает жену:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Право, Алистер, я и не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.
Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе закричал управляющий.
- Я не могу, сэр, - ответил мальчишка, - этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.
Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.
- Что это вы так обросли?
- Ты уехал, Иан, и забрал бритву!
Когда одному шотландцу из Абердина рассказали анекдот о том, что габровцы перед тем, как лечь спать, останавливают часы, чтобы зря не портился их механизм, он заметил, что шотландцы поступают так же и, в свою очередь, поведал:
- У меня есть сосед, который держит под кроватью тромбон. Когда ему нужно ночью или ранним утром узнать, который час, он открывает окно и трубит. Всегда находится кто-нибудь, кто, проснувшись, крикнет: "Какой идиот поднимает шум в два часа ночи?"
Шотландец побывал в гостях у приятеля.
- Чем он тебя угощал? - спросила жена.
- Вином.
- Хорошим?
- Как тебе сказать... Если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше, он выпил бы его сам.
Шотландец говорит жене:
- С тех пор, как мы стали давать Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки.
- Похоже, что он делит выручку с учителем, - говорит жена.
Идёт строительство железной дороги. Инженер заходит в дом к хозяину и говорит:
- Мистер Макинрой, ещё раз советую вам подумать о продаже дома. Напомню: по проекту поезда будут проходить как раз через ваш дом.
- Мне всё равно. Но вы очень ошибаетесь, если думаете, что я каждый раз буду вставать, чтобы открыть им дверь.
- Вообрази, Ричард, на днях я прочитал статью о том, что где-то на острове Борнео жена выполняет всю работу по дому, возделывает участок, растит детей, кормит мужа и, вообще, мастер на все руки. И такую женщину можно купить за двадцать фунтов. Это ужасно!
- Почему ужасно? Хорошая жена и стоит дорого.
Шотландец высылает приятелю телеграмму следующего содержания: "Наилучшие пожелания по случаю Нового года и твоего Дня рождения за 1977 - 1987 годы".
Один шотландец рассказывает приятелю:
- Вчера я играл в теннис с Мак-Милланом. Набегался. Едва до дома дошёл.
- Хм. Но он же довольно слабый игрок.
- Это верно, но у нас была одна ракетка на двоих.
- В конкурсе на лучшего продавца Шотландии победу одержал Мак-Брайен. Он не только продал доильный аппарат фермеру, у которого была всего одна корова, но ухитрился ещё взять эту корову в залог до полной выплаты рассрочки.
В поезде ехали 5 англичан и 5 шотландцев. У шотландцев был только один билет на пятерых. И когда кондуктор начал делать обход, они впятером закрылись в туалете. Кондуктор подошел к туалету и сказал: "Ваш билет, плиз." Шотландцы в щелку высунули билет, кондуктор его прокомпостировал и засунул обратно в щелку. Англичане были поражены такой изобретательностью шотландцев и, когда все те же 5 англичан и 5 шотландцев ехали обратно, англичане купили один билет, а шотландцы вообще не купили билета. Снова, когда кондуктор начал делать обход, шотландцы все впятером закрылись в одном туалете, а англичане - в другом. Тогда один из шотландцев выглянул из талета, постучал в тот туалет, где были англичане и сказал "Ваш билет, плиз." Англичане высунули в щелочку билет, шотландец взял его и вернулся к своим товарищам дожидаться кондуктора.
Анекдоты об экономии
Анекдоты про габровцев
Анекдоты про евреев. Экономия
Хорошего настроения,
Наталья
Как экономить на покупках в Интернете?
Комментариев нет:
Отправить комментарий